Ważna informacja.

Dojdzie do przerwy w aktualizacjach na czas nieokreślony.

Jest to związane z tym, że w następnej aktualizacji liczba postów przekroczy 413, i uważam że należy coś fajnego zrobić z tej okazji. Jeszcze myślę co, ale możecie się spodziewać jakiegoś bonusa w następnej aktualizacji :). Jak macie jakiś fajny pomysł to możecie napisać w komentarzu!

DO PUDEŁKA!!!!!!'

Tylko dlaczego nie mógł włożyć królika z powrotem do pudełka?

> TERAZ RADUJ SIĘ. DOBRA ROBOTA. NAGRODY SĄ TWOJE.

'WŁÓŻ KRÓLIKA

> Z POWROTEM

Z POWROTEM

> DO PUDEŁKA!!!!!!'

[S] JOHN, WEŹ SZCZĄTKI SWOJEJ BRONI I WALCZ DALEJ!

> POWIEDZIAŁEŚ

POWIEDZIAŁEŚ

> 'WŁÓŻ KRÓLIKA

==>

> [S] JOHN, WEŹ SZCZĄTKI SWOJEJ BRONI I WALCZ DALEJ!

Rose: Zapomnij o W i pójdź to mauzoleum.

Przecież i tak nie zamierzasz wziąć literki W. To tylko głupi magnes.

> ==>

==>

Zbierasz swoje rzeczy i wyruszasz w kierunku mauzoleum.

> [S] WSTAWAJ JOHN, TO NIE JEST CZAS NA DRZEMKĘ.

[S] WSTAWAJ JOHN, TO NIE JEST CZAS NA DRZEMKĘ.

> Rose: Zapomnij o W i pójdź do mauzoleum.

Rose: Wyjdź

Wychodzisz tylnymi drzwiami.

Przed tobą znajduje się TRANSFORMATOR. Dostarcza on energię na cały dom dzięki PODZIEMNEMU GENERATOROWI PRĄDU korzystającego z rzeki przepływającej pod domem. 

Transformator został jednak trafiony przez piorun, i nie działa. Ciekawe czy twoja MATKA zamierza to naprawić. Pewnie zamierza siedzieć w ciemnym domu i grać z tobą w gry umysłowe jak jakiś dziwak.

Widzisz MAUZOLEUM oraz GENERATOR. Jeszcze niedaleko...

> Rose: Użyj parasolki.

Rose: Użyj parasolki.

> ==>

==>!!!

Dobra, przerwiesz swoje czytanie. Przecież tam nic-

O mój boże tam jest potwór.

> [S] ==>==>==>!!!!!!!!!

[S] ==>==>==>!!!!!!!!!

> Rose: Wyjdź

JOHN OBRÓĆ SIĘ!!!!!

PRÓBUJESZ czytać teraz! Autor tej książki i tak ciągle cię obraża, i nie potrzebujesz dodatkowego głosiku w głowie namawiającego ciebie do robienia bezsensownych rzeczy.

Zresztą przecież ustaliliśmy że nie ma tutaj potworów, co nie?

> ==>!!!

Po pierwsze, bądź kucykiem. Po drugie, zadeptaj mamę.

Nie możesz być tym durnym kucykiem, i nie wiesz kto wogóle by chciał nim być!

Mimo to głaszczesz ją po nosie.

Zwie się MAPLEHOOF.

> JOHN OBRÓĆ SIĘ!!!!!

[S] Rose: Przeturlaj się przez frontowe drzwi.

> ==>

==>

Widocznie MAMA zaspokoiła swoją potrzebę [S] STARCIA! Po prostu powraca do zajmowania się domem.

Już nie warto wychodzić frontowymi drzwiami. Wyjdziesz tylnymi, jak zresztą na początku planowałaś.

> Rose: Po pierwsze, bądź kucykiem. Po drugie, zadeptaj mamę.

PRZECZYTAJ TĄ KSIĄŻKĘ. UWAŻAJ NA PRZECIWNIKÓW.

Taaak, potwory istnieją. Na poważnie.

Tylko upośledzone dzieci które ciągle srają w pieluszki wierzą w takie coś!

> [S] Rose: Przeturlaj się przez frontowe drzwi.

TEN KUMPEL BĘDZIE WIEDZIAŁ CO ZROBIĆ.

TG: dobra
TG: wyszlem z mojego pokoju i szukam bety brata
EB: ah, świetnie!
EB: rose wciąż nie jest online, mam nadzieję że jest ok.
TG: jezeli przyjdzie z powrotem to ja bede juz gotowy
TG: mam nadzieje ze wiesz o czym mowisz bo ta operacja moze skonczyc sie zle
TG: mam swojego fona oraz swoja zajebista katane w razie gdybym musial jej uzyc
TG: a praktycznie zawsze w takich sytuacjach musze jej uzyc
EB: chodzi ci o to gówno które masz na ścianie?
TG: cicho
TG: jest ostre zajebiste i jest to katana
TG: koniec kropka
EB: dobra i tak mnie to nie obchodzi.
EB: jestem z powrotem w moim pokoju, i myślę że ktoś tu jest oprócz mnie.
EB: jak jakieś potwory czy coś.
TG: howie???
EB: haha CHCIAŁBYM.
TG: stary potwory nie istnieja
TG: to glupie rzeczy dla glupich dzieciaczkow
EB: w sumie masz rację.
TG: kim ty jestes idiota
TG: oczywiscie ze w twoim domu grasuja potwory
TG: przeciez jestes w jakims dziwnym swiecie pelnym potworow
TG: nie jestesmy przeciez w jakims durnym filmie
TG: 'tato mamo pod moim lozkiem jest potwor' 'tak tak synku wracaj do lozka'
TG: jebcie sie mamo i tato ile razy zostawicie swojego synka na pastwe losu to nie bylo smieszne nawet gdy pierwszy raz to zobaczylem
TG: chcialbym choc raz zobaczyc pelne portki taty po tym jak synek powiedzial mu ze w szafie jest wampir czy cos
TG: "O KUZWA WSZYSCY DO MINIVANA"
TG: normalnie tata roku lub nawet calego kurwa stulecia lub millenium
EB: dobra przestań!
EB: co mam robić?
TG: co ty tam masz mlotek
TG: licha bron
TG: dobra walic to
TG: sprobuj walczyc za pomoca swojego sylladeksu czy cos
TG: brachol ciagle o tym pierdoli na lewo i prawo ale mnie gowno to obchodzi
TG: jezeli jednak jestes otoczony potworami to nie masz wiekszego wyboru
EB: hmm...
EB: okej, dalej poduczę się struktur danych.
EB: jak tam idzie?
TG: jestem w pokoju goscinnym on tam zwykle jest
TG: ale ja go nie widze
TG: znowu pewnie bawi sie w jakiegos jebanego ninja ze mna
TG: widze tylko cala wiec nie moze byc daleko
EB: hahaha.
EB: ja nie mogę.
EB: JAKI LAMER.
TG: co czemu
EB: widzisz...
EB: ja po prostu nie wiem czemu sądzisz że on jest fajny.
EB: to rapująco-lalkowate coś.
TG: lil cal? jeb sie
TG: lil cal jest zajebisty
EB: spoko, możesz mieć swoją opinię. ja tylko mówię że białoskóry raper z dziwną rapującą laleczką nie jest fajny w żadnym miejscu we wszechświecie, a nawet poza nim.
TG: pieprzysz glupoty
TG: cal rzadzi
TG: lalki marionetki i kukielki rzadza
TG: john egbert ssie
TG: koniec bajki
EB: tak, na pewno. to przeciwieństwa tych rzeczy są prawdziwe!
EB: idę czytać.
EB: powodzenia z twoim bratem.

> PRZECZYTAJ TĄ KSIĄŻKĘ. UWAŻAJ NA PRZECIWNIKÓW. 

JOHN POBIEGNIJ ZA PRZECIWNIKIEM.

Tymczasem, w teraźniejszości...

Znowu twój nowy antagonista cię ubiegł. Widzisz tylko więcej śladów nafty.

Jakiś kumpel do ciebie pisze. Twoje PDA i twój komputer naraz cię o tym informują.

> TEN KUMPEL BĘDZIE WIEDZIAŁ CO ZROBIĆ.

==>

...czy czujecie już zapach zajebistości?

> JOHN POBIEGNIJ ZA PRZECIWNIKIEM.

Dave: Odpowiedz kumplowi.

-- gardenGnostic [GG] zaczęła niepokoić turntechGodhead [TG] o 18:36 --
GG: hej dave!! 
TG: siema jak leci 
GG: nic takiego jak leci u ciebie!! 
GG: bracholu! hehehe 
TG: haha 
TG: dobre 
TG: no dobrze leci jak zwykle 
GG: świetnie! czujesz się zajebiście jak zwykle?
GG: panie zajebisty?
TG: no jasne
GG: jesteś normalnie taaaaaaaki zajebisty!!!
TG: normalnie w moim bloku zajezdza zajebistoscia
TG: juz osmy raz ktos do nas poszedl zapytac sie co tak od nas smierdzi
TG: ja mowie ze to czysta zajebistosc
TG: koles nie rozumie
TG: a ja mowie ze to ze wzgledu na jego lamerska rodzine ktora mogla tylko pomarzyc o tym
TG: tylko wybrancy znaja ten zapach
TG: i jak moze kiedys mnie spotkasz to pamietaj o zapachu zajebistosci
TG: nie wiem czy go doswiadczylas czy nie ale trzeba byc ostroznym
TG: moze zwalic z nog 
GG: dobrze panie zajebisty, jak się kiedyś spotkamy to będę o tym pamiętać :D
GG: zmieniając temat, rozmawiałeś dziś z johnem???
TG: tak przed chwila gadalismy o tym jaki on ma gowniany sylladeks
TG: wyobraz sobie ze koles korzysta ze stosu
GG: lol
GG: ten modus raczej nie wygląda na dobrą zabawę!
TG: jak to sie twoj modus nazywal...
TG: dobra juz nic
TG: zapomnialem ze jak rozmawiamy to twoim sylladeksie to dostaje migreny. czemu chcesz porozmawiac z johnem
GG: :)
GG: chciałam mu złożyć życzenia i zapytać się o paczkę którą mu wysłałam!
TG: aha
TG: powiedzialem mu zeby sprawdzil poczte czy cos bo zastanawialem sie czy moja paczka przyszla
GG: wydaje mi się że przyszła!
TG: tak sadzisz?
GG: i moja chyba tez
TG: tak wiec
TG: chyba chcesz wiedziec czy spodobala sie mu czy cos w ten teges?
GG: nie!!!!!!!
GG: on jej nie otworzy
GG: on ją zgubi!!!
TG: oh
TG: uh
TG: przykro mi z tego powodu?
GG: nie to jest dobre!
GG: znajdzie ją później kiedy będzie jej potrzebował
GG: i dlatego wysłałam mu tą paczkę!
TG: kurcze
TG: nie wiem skad o takich rzeczach wiesz
GG: ja nie wiem
GG: ja wiem że wiem!
TG: hmm dobra
GG: ok już muszę lecieć!
GG: muszę nakarmić beca a to jest dość wielkim wyzwaniem
TG: osobiscie
TG: gdybym ja byl toba to bym wzial dubeltowke i zrobil z niego papke
GG: heheheh!
GG: ja nie mogłabym czegoś takiego zrobić!!!
TG: spoko
TG: powiedz czesc odemnie swojemu dziadkowi
GG: ._.
GG: tak spotkanie z nim jest nieuniknione
GG: będzie jak zwykle........
GG: intensywnie!!!
TG: no tak juz jest z rodzina
TG: szczerze wyglada na zajebistego dziadka
TG: sam sie boje ze bede mial godnego rywala w byciu zajebistym 
GG: sądzę że by się między wami dobrze układało!!!
GG: dziadek nauczył by cie strzelać z wiatrówki
GG: a ty byś nauczył korzystać go z twojej katany!!! :D
TG: jak coś to pomiędzy nim i moim bratem
TG: moj brat to juz wogole milosnik katan, mieczy i szabli
TG: przepolowi to co wydaje sie niemozliwe do przepolowienia itd
GG: widać, że jesteście braćmi!!
TG: z daleka mozna rozpoznac, ze jestesmy striderami
TG: laski rzucaja sie na nas ze wszystkich stron
TG: mezczyzni staja sie gejami tylko dlatego by starac sie o malzenstwo z nami
TG: nawet obama pokazuje kciuk w gore
TG: tacy sa striderzy 
GG: gdy szukałam kiedyś w encyklopedii definicji słowa fajny, tam tylko pisało 'bracia Strider'
GG: w drugiej którą mam było jeszcze jeszcze 'turntechGodhead'
GG: jesteś sławny, dave!! :D
TG: moja popularnosc to jedna z zasad wszechswiata
TG: wyobrazam sobie kolesi ktorzy za to odpowiadali
TG: 'mamy materie'
TG: 'no'
TG: 'a anty czy cos tam'
TG: 'no'
TG: 'a striderzy sa slawni'
TG: 'jeszcze nie'
TG: 'no to zapierdalaj pracowac na tym to moze nie bede spal z twoja zona'
GG: heheheh!
GG: dobra już lece! 
TG: czesc
GG: <3

> Dave: Weź telefon.

Dave: Weź telefon.

Postanawiasz wziąć ze sobą telefon (PHONE; 2+2+1+2+1 = 8; 8%10= 8) byś mógł odpowiedzieć na wiadomości innych. Sam też będziesz mogł wysyłać wiadomości (TEXT MESSAGE; 2+1+2+2+2+1+2+2+1+2+1 = 18; 18%10=8) do twoich kumpli nie ważne gdzie jesteś i co robisz.

> ==>

Tymczasem, z powrotem w przeszłości...

Prawie już skończyłeś zaklejać okno TAŚMĄ KLEJĄCĄ, ale twoi kumple ciągle do ciebie piszą i trudno jest ci się skoncentrować.

Czy ten kumpel ma coś ważnego do powiedzenia?

> Dave: Odpowiedz kumplowi.

==>

Wciąż nie wiesz jak ona to robi. Nigdy nie jesteś bezpieczna w tym domu.

I znowu udaje PRACOWITĄ ŻONĘ. W dodatku gdy nie ma prądu. Popatrzcie na to wiadro. Tam nawet nie ma wody. 

Co za wariatka.

> Rose: Wyskocz nad blatem turlając się w powietrzu.

Rose: Wyskocz nad blatem turlając się w powietrzu.

Nie można złapać tego co jest w powietrzu!

> ==>

==>

ZWŁASZCZA JEŻELI TO COŚ SIĘ TURLA!

> ==>

==>

...chyba że jest się figurką czarodzieja.

Nienawidzisz czarodziei.

> Tymczasem, z powrotem w przeszłości...

Rose: Wyjdź tylnymi drzwiami.

Dobra, koniec zabawy. Czas przejść do rz-UGH!

> ==>

==>

W ten oto sposób PARASOLKA jest teraz KORZENIEM. I dlatego właśnie korzystasz z tego MODUSU. Sprawia ci czasami miłe niespodzianki.

> Rose: Wyjdź tylnymi drzwiami.

Rose: Zastanów się jak pokonać matkę.

Teraz zastanawiasz się nad sytuacją z PODUSZKĄ. Twoja MATKA ma cię w swoich szponach.

Może należy podłożyć serwetkę pod poduszeczkę? A może 'przypadkowo' wylać trochę SOSU WORCESTERSHIRE na nią, a następnie ją wyprać i ją podłożyć z powrotem, wraz z przymilnym listem z przeprosinami? Nie, nie ma na to czasu. A może wystarczy użycie W jako M? To by było mocne!

Ale już coś zrobiłaś z tą paczką literek W i lepiej już ją zostawić. Ta cała wasza kłótnia to delikatny biznes.

> Rose: Zacapthaloguj poduszkę.

Rose: Zacapthaloguj poduszkę.

Decydujesz się wziąć PODUSZKĘ i wyszyć na niej poemat pochwalający RODZICIELSTWO. Może uda ci się zanim twoja matka zauważy.

Ve > L. Ve < Vi. Ve > U. 

Twoje drzewko jest bardzo niezbalansowane. Za chwilę twój SYLLADEKS powinien je zbalansować...

> ==>

Rose: Zacapthaloguj W.

W > L. W > V.

> ==>

==>

Ale ten brzydki ubytek w paczce literek W jest okropny, wraz z dziurą w folii.

Wkładasz w miejsce literki 12 CENTÓW, które są mniej więcej wartością litery W. Przysięgasz sobie by później odłożyć literę i zaszyć folię.

> Rose: Zastanów się jak pokonać matkę.

Rose: Użyj literki W jako fałszywego wąsika.

To jest niesamowicie głupie, i nie wiesz jaki to ma związek z twoją kampanią przeciwko twojej matce, ani przed twoją ucieczką przed śmiercią!

Ale czasami bardzo trudno jest się powstrzymać. Zwłaszcza gdy nikt nie patrzy.

> Rose: Zacapthaloguj W.